Fellation & Police municipale
Et voilà, elle est partie jusqu'à mardi. Je vais donc avoir une activité typiquement masculine d'ici là: bière, pizza, foot, regarder le foot, potes, console. Ca me rappelle le temps où j'étais célibataire, ça remonte à loin. Oui je me la donne, je sais. Mais ça me fait plaisir de voir que j'arrive à avoir des relations durables avec de jeunes demoiselles. Des aventures durables comme dirait une certaine personne. Et je ne me remets toujours pas de voir la Grèce en finale. Ca me blase vraiment beaucoup. C'est comme quand je joue à Pro Evolution Soccer 3, avec la Belgique, l'équipe que je prends à chaque fois (enfin les rares fois où j'y joue). Et que je bas mes potes qui y jouent tout le temps alors qu'ils ont le Real de Madrid ou le Portugal. Je suis vraiment très bon. J'excelle dans tous les domaines. On devrait m'ériger une statue.
Aujourd'hui j'ai bien ri. Je rentrais chez moi à pieds, lorsque j'entends des aboiements à travers le son de mon walkman. Je tourne la tête et je vois un chien (errant apparement) et une voiture de la police municipale (oui il y a ça à Bussy Saint Georges... No comment). Bref, il y avait 3 flics pour un seul chien... J'avance et je vois qui arrive de l'autre côté de la rue une autre voiture de la police municipale, qui venait apparement pour aider à arrêter le chien. Je sais que ces flics sont désoeuvrés car il n'y a vraiment rien de "dangereux" dans ma ville. Mais vraiment quoi... La seule chose c'est que c'est une plaque tournante en ce qui concerne cannabis, shit, etc... Mais ça ils arrivent pas à arrêter les gens. Ils connaissent pas les endroits clés. Enfin, vaut mieux etre à 4-5 pour arrêter un chien tout seul.
Gertrude dit :
ne ris pas, mais sur le blog de "nouilles", il y a une pub en haut sur les "crampes menstruelles"
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